ok, jag försökte verkligen med min stalker men de blev ba skit, vi börja prata, hon börja gråta.. hon behöver psykiskt hjälp och jag skojar inte, ja är oxå helt psykiskt sjuk men de räcker me att en av oss är. Hon är vattuman och jag är (stolt) lejon så vi borde passa ihop men de gör vi verkligen inte, inte ens sexet va bra :P Hon, jag och anders dela på 2 flaskor sprit, vi hade skitkul, shota hela kvällen. vi drack en hel flaska och gick o åt pizza, ja va full o glad o hade ätit men ångesten blev för stor och ja spydde upp allt ja kunde och efter de drack vi 5 shoots tequila (med lime o salt ;)) men de sluta me att ja spydde ännu mer. tror aldrig ja vart så full. Har vart vaken sen 5 nu, kan inte sova, både han och stalkern sover. hoppas ja kan somna snart. No school försn 12. Ive, öönskar att ja kunde göra nåt, finns här iaf.<3

Brutalt

Det e mirakel att ja lever, andra ser de som en andra chans men ja ser de som ett mirakel. Jag borde inte sitta här egentligen, jag kunde ha dött vilken sekund som helst på akutavdelningen, de återupplevde mig och trodde inter jag skulle överleva. De körde me blått blinkande ljus för mig, de försökte få liv i mig. Helt sjukt. Jag hade 3 promille alkohol och min puls slog på 270, de sydde mig pga att ja hade skärt fö djupt.. hur fan kunde jag överleva. Ska ja se de som en andra chans lr?

Villha!

va för bakis för å gå till skolan, ja råka dricka fö mkt igår vid pluggandet.

Sitter o dräglar, Kate moennig ä den snyggaste människan ever.

Btw, har bara 3% fett.

fuck love

shit vilken helg, hade skitkul men gick ut med några som verkar gilla mig och fick bra kontakt me en annan på arena så personena som gillar mig blev sårade, p a l l a. hatar å såra folk, ja e ju inte kär i nån längre, orkar inte ens bry mig så ja skiter i all kärleksgrejs o koncentrerar mig på skolan. Sitter och diggar alice in videoland o spelar poker, borde egentligen plugga men ä för bakis för o läsa. håller på planerar för Ana Boot Camp dieten. Fick inte träna för psykologen den här veckan så ja börjar imorrn, träning och lite kcal intag. Vill ni veta mer om dieten gå till: http://anabootcamp.page.tl/Home.htm?PHPSESSID=8ec9ed8de4bc0125a26779379190c2ab Ska skriva hur de går varje dag och hur de går för en bulimiker som mig. Jag är inte van vid o äta o skita i o spy lixom. Jag har spyr varenda måltid jag käkar , förutom en gång i år då jag åt kinamat., första gången på 2 år så de här me o äta ä så jävla nytt för mig. Jag tror på mig sj o ja kmr klara de. Och så går jag ner 10kg. o Roya kmr va me så nu blir de o räkna kalorier . Om 50 dagar så väger ja 44.4 kg. så jävla nice.

that bitch is over

hatar när de går rykten om mig om någo sååå töntigt, hatar att folk tror på lögner too. Har som sagt gått upp till 54 kg. så sjukt mkt, har 18.2 i BMI. O de värsta e att allt satt sig på brösten, ja gick från 70A till 75C . En trodde till o me att ja hade silikon opererat mig. Har fortfarande 32/34 trots att ja har gått upp så mkt. Fattar inte varför de blir så. Imorrn ä de party hos mig, typ 10 pers kmr sen blir de krog, ska bli så jäävla kul, har börjat festen med 2 shots idag med Anders. håller på löse sudoku-bilder , de e som röjflaggor fast på pappeer.

Life pisses me off

Tror BBK med korn beskriver mig just nu, vad jag känner, texten.. Skitliv, till o me christoffer undra hur jag orkar leva, ja saknar drogerna, saknar mitt liv, ångrar att ja kom ut me allting för att ja inte orka leva så o nu saknar jag de. Jag är en misslyckad äckel fetto unge! Och robotarna fortsätter såra mig, ljuga för mig. Hatar att ja ens vågar lita på idioter som inte är värd nånting. Jag vet inte vad jag ska göra med mitt liv längre, äntligen är de den riktiga jag som skriver för ja spydde upp mina lyckopiller. jag tänker inte bli som alla andra, jag är en människa ffs, jag vill inte vara en robot precis som alla andra, de enda de bryr sig är om att få pengar för det de gör mot mig, lr bara såra mig som vissa andra som ljuger så förbannat för att ja ska typ "må bra". Jag orkar inte låtsas som att de inte e nå fel på mig, ja har låtsas vara nån annan hela livet, folk tror inet de e nå fel på mig för att ja fejkar varenda jävla leende och pratar för att skippa frågor om hur jag mår o sånt. Jag hatar den ja har blivit, de här ä inte jag, de här e nån som försöker vara nån annan för att bil omtyckt. Vet inte ens va ja ska göra me mitt liv, ska ja bli frisk? ska ja fortsätta spy? ska ja börja på droger för att slippa verkligheten? och jävla anonymer kan fan dra åt helvete, take it or leave it. Imorrn kmr ja va skitglad pga jävla medicinerna. men tar jag de inte kan ja få biverkning= diarré -. heh

OMG, vägde mig nyss o väger mycket mer än va ja hade förväntat mig! Otroligt att ja har gått upp 3 kg på 3 veckor! Aja, får va positiv: har lärt mig att äta under de 3 veckorna, mycket hetsätning o jag har spytt 30ggr från 1:a januari. Men från o me imorrn börjar jag med Ana Boot Camp dieten och hoppas på att gå ner 10kg på 50 dagar. Mycket träning, max 500 kcal. Ska skriva 0kg imorrn, ska väga mig varje dag och försöka ligga på minus, väger för mkt för att skriva vikten nu. Skäms, men mår inte dåligt av det som tur är, det är tabletterna som får mig att vara positiv. Har fullt upp hela veckan och 3 veckor framöver. Susie busy.

jävla helg

Har ätit som bara fan, spytt sällan. vilket är awsome, ja spydde inte på hela torsdan och jag åt!! De går så jävla bra, ja tror ja kmr bli av me ätstöringen fortare än va ja hade räknat med, förhoppninsvis..

No money Only Obsessions

Igår när ja satt å vänta på bussen och skulle ta upp headsetten kom en tant till mig och fråga efter pengar till en liter mjölk, ja valde o tro på mina instinter och sa att ja inte hade. Tänk om hon skulle ha pengar till alkohol? eller tänk om hon verkligen skulle ha mjölk, isånnafall unda ja vart Sverige är på väg, allt börjar bli så dyrt. Nu ska ja fortsätta "festa". skriver mer sen.

Call me a mess, call me wrong.

En grej som måste klargöras här: Jag tycker inte synd om mig. Varför skulle jag ens? Jag har nästan ett perfekt liv, de enda som fattas ä några skruvar i hjärnan och en flickvänn sen är ja perfekt. så NEJ jag tkr inte synd om mig. Fast de kanske verkar så men de e inte så. Och anonym: ja skriver fö att de e assgött o skriva av sig. testa de du?

Är besatt av en låt me The used, gillat de sen ja va 12 och har sett de live en gång. Gjorde en pinkypromise me sångaren om att komma till nästa konsert o måste lära mej låtar från nya albumet, låten heter iaf Sick Hearts. Behåll en måltid igår, är så Jäävla stolt! ja vet att ja vill ner i vikt o så men de känns så bra att kunna äta o inte låta kroppen styra över en. Har inte behållt så mkt mat som ja åt igår sen jag blev sjuk och de e alltså på TVÅ ÅR. är så jävla stolt

Usch va trött jag är, sov 2 timmar igår (kl 04.35) och hade sån sjuk mardröm! Att jag blev våldtagen och kidnappad, jag rymde och såg andra bli våldtagna och mördade. Inatt tog jag imovane och somnade direkt, drömde inge men jääävligt trött , sov typ 6-7 timmar och ja har vart trött hela dan, somnade på bänken i nå tråki lektion förut. Funderar på vila resten av veckan för så här kan de inte fortsätta, ja vill till skolan men min kropp hänger inte med. Kan inte ens äta för ja spyr allt, Igår spydde jag 4 ggr, två ggr i skolan, Idag har ja bara spytt en gång och åt en yogurth som innehöll 237.5 kcal. Hade jag kollat innan jag börja käka hade jag inte ätit upp de. men gjort ä gjort och ja ska ändå äta 500kcal idag. Ska träffa Jessica o Anders sen, hon fyllde år igår så vi kanske ska käka thaimat, jobbit, orkar inte äta för ja vet att min kropp inte orkar behålla fast föda. Men jag ska inte låta de gå ut över mitt sociala liv. no way. inte igen. Gympa nu. Förresten, jag börjar komma över människan, börjar gilla min stalker, hon e typ jättekär i mig, trodde de sku bli jobbigt men hon ä helt lugn, och att hon *** är bara + ! :D

I puke the day away

Kan man nånsin komma över den första man blir kär i? Jag kan tydligen inte de.. Blev helt galen i människan 2006 o aldrig känt så för nån.. helt sjukt. Det värsta av allt ä att det är så hopplöst, slöseri med tid!! Jaja, försöker så gott de ba går o sluta tänka på människan. Det är inte ens värt de. Första dagen i skolan o spytt 3 ggr bara idag. skitbulimin kan dra åt helvete. Jag skulle tillåta mig 500kcal men min kropp är inte ti hjälp. Fick reda på att mina lår är 1/3 fett resten muskler. så sjukt äckligt! Hade inte räknat med att ja hade mer än 6% fet i kroppen. Inte för att ja vet hur mkt ja har men har säkert 80% fett om inte mer. usch, träna resten av veckan o hålla mig till abc dieten tills ja har iaf gått ner till 40. Jag och Mr G hade värsta djupa samtalet om livet. Jag vill ju dö och skulle inte tveka att försöka igen, så länge ja vet att ja kmr lyckas så gör jag de, vill inte bli förlamad nånstans om ja skulle misslyckas lixom. Men om nån skulle "råna" mig lr hota mig med pistol o så skulle jag inte göra nånting, bästa chansen framför mig och skulle aldrig dumpa de. Jag har lidit tillräckligt och har inget å göra här. Eller? Känner för att gråta sönder dagen, skär jag mig igen lr går ner till 45kg blir jag inlagd, great. Mamma har tagit bort vågen för mig och slängde mina busskortgrejemojer så nu ska ja betala hela 1920 för bussen till Juli, GREAT. Skitdag, och ja, det kan bli värre..

Blev inge bio igår, brist på biljetter :( Kanske blir idag.. Idag ska vi ti bergvik, köpa mat.. Är helt jävla trött, tar 7.5mg imovane nästan varje kväll nu oxå.. Skitväder. hoppas de blir bättre snart... Uppdaterar när de har hänt nå roligt

Ge mig choklad

sitter o smaskar tuggumi, o allt ä positivt, duma psykiatern drogar mig med Risperdal.