Äntligen!

Ohh ska på volleyboll med Emma idag!!! Längtar som fan. Äntligen får ja spela med Karlstad damklubb. Idag ska jag visa mina skills som nybörjare för att bli flyttad till bättre grupp. Jag är ju bra ;)

Ska baka äppelkaka och kolla tv. Ska inte jobba idag för min handledare är sjuk så stannar hemma till 18 o pluggar. Är så glad men saknar min Mattias!

Bilden har jag gjort. Gjorde i måndags med akryl, första gången jag använder de, i vanliga fall brukar jag bara använda stift o sudd men aja. Ganska bra för o va första gången right?

Awsome

Min adrenalin kickar ass just nu. Redo för en jävligt lång dag. Är i skolan o läser onödiga Bloggar om äckliga personer som en äckel player som knullar allt i vägen. Inte konstigt att hxn har massa könssjukdomar jämt o ursäkten är att hxn blev våldtagen av farsan. Give me a break. Vem tror på sånt bullshit när personen ljuger om allt annat? Vem är fjortisen här egentligen? Aja vill man hora sig gratis så gå till personen. hxn är full jämt så de är ännu lättare. Jobbigt o skriva från mobilen. Fått så jävla bra betyg på allt o beröm. Sista året går galant o går ut med massa mvg, underbart. Har dessutom en vit månad som oxå går jävligt bra, ska börja övningsköra o ta körkort så fort som möjligt o har pengar för en bil plus pimping ;-) Vikten går skit bra. Väger 8 stones o äter va fan jag vill! :)

helg

fan va längesen de va ja skrev. min 19års fest va delvis lyckad. det kom mycket folk och hade massa alkohol. till de tråkiga: fick en box vin och 2 flaskor vodka o 12 öl men de tog slut väldigt fort. de värsta va att folk fråga inte ens om de fick ta så ja fick i mig 4 shots och 4 öl. somnade nykter. Sen var det en person som jag prata med en liten stund som hade sagt massa skit om mig bakom ryggen på mig. o hon trodde inte ja hörde så de va lite kul o veta va vissa tänker, för nu vet jag hur personen tänker och tycker om mig egentligen. Tråkiga nyheter för mitt hjärta, perfekta för min hjärna. OXHÄLJA!! längtar ihjäl mig, ska köpa ett flak öl och massa cider och en vodka flaska. Ska supa skiten ur mig den här helgen! Ska bli så jävla nice! TIVoliiiii!! <3

Jag ska flytta. Till ett ställe som verkar rymligt för mig. Till ett ställe jag inte vill flytta till men måste. Det är så mkt jag har att säga men har inte så många ord o beskriva det med. Visst, är drätfull men försöker skriva. Jag mår inte bra, har inte gjort de på länge. Har inte mått så här dåligt på skitlänge. Inte sen jag börja gymnasiet då jag blev mobbad: sparkad, knuffad från skåp till skåp, ignorerad från klassen och spottad i ansiktet osv. Jag orkar inte tänka på nå annat, alla säger att jag ska tänka på de positiva som kommer hände nästa år. Att jag kmr bli undersköterska o forsätta plugga som obducent. Att jag kmr förlova mig med den jag älskar o får barn, jobb, hus... Jag känner på mig att jag kmr bli rik, kmr ha allt jag vill ha men lyckan då? va händer me de? KOMMER JAG NÅNSIN BLI LYCKLIG????? Jag har allt jag vill ha, allt jag önskat mig, förutom den lyckliga känslan: att leva... jag känner mig tom dygnet runt. kmr jag nånsin ha nå livlust nån gång? kmr jag nånsin va glad för att jag lever? kmr jag nånsin känna mig älskad? eller att nån överhuvutaget bryr sig om mig? Jag lever i en bubbla, en bubbla som jag skapat och inte har lagt in nån lr nåt. En bubbla som lever i mitt huvut och kan verkligen inte släppa loss de. När allt är som värst kan jag vända mig dit och göra det jag vill men när någon upptäcker det så spräcks bubblan och folk börjar undra varför jag gör som jag vill. När jag försöker förklara så blir det bara fel och folk blir ledsna och då blir det så att jag gör en ny bubbla på grund av att det jävla fuckin dåliga samvete. Och det går runt och runt och jag förlorar en del av mig vid varje bubbla jag skapar. Om nån nånsin kunde förstå? Eller vill jag att nån ska förstå??

Dåligt

Den här sommaren kmr inte sluta bra. Jag försöker göra de bästa av de men fan va illa jag mår. Ska snart dra o köpa busskort till juli&augusti, åka hem och göra sorts schema om hur mkt ja ska träna & käk o så. Ska bli inlagd på psyk nån gång början av augusti. Ska se korn på lördag<3 Har inte tränat på Nautilus på 3 månader ungefär och de kostade ca 600kr. *ARG* DET SUGER. Alla kollar på alla, alla andra är bättre än mig och orkar mer, och de stinker svett. Och dyrt! Skulle dit idag men psykologen säger att jag inte är i bra skick. Gråter snart av ilska för jag vill verkligen dit, men jag är bakis o mår lite dåligt. Ska nog tvinga mig sj ändå. Slöseri me pengar verkligen! Imorrn ska jag till soc, kmr inte ihåg varför. Sen ska jag åka till min älskling!

Let me Die, Go away

Har haft skitkul ikväll /natt. Jag träffa Sara och Jennifer och hade asskul. MEN Sara fråga mig om jag hade gått ner i vikt (vilket jag verkligen har) och hon börja nästan gråta o sa att hon inte ville förlora mig. Jag vet inte hur jag ska hantera det, jag tycker att jag är onormalt tjock och borde verkligen banta men vad ser hon? Jag vet inte vad jag ska göra, jag vill verkligen ner mer men jag vill inte att nån ska va orolig för mig, jag vet hur jag ser ut, jag vet hur äcklig jag är och hur ont de gör varje gång jag väger mig, jag hoppas jämt att jag ska väga 2kg mindre varje gång jag väger mig och jag väger 48.5 nu. Jag vill inte gå upp i vikt och har börjat med seriösa batningspiller för att lyckas gå ner till (iaf) 44 till sommarn. Men som sagt, vill inte att nån ska va orolig. Jag vet va ja gör och jag vill verkligen må bra.

Vill ba gå å lägga mig, vill prata med en men personen vägrar svara.

Har tänkt lägga ner de här blogge och skriva mer på lila sidan och va lite mer anonymt. Orkar inte med att folk jag inte vill ska läsa läser. Orkar inte att de ska fortsätta fråga hur det är för det är verkligen inte bra. Jag mår så jävla kasst och har bara lust och ta livet av mig men då får jag skit för att jag har "allt jag vill ha" och skiter i det. Jag vill inte att nån ska tycka synd om mig (en till anledning om vf jag vill lägga ner bloggandet) för det är inte synd om mig, jag förtjänar de (lr?) och jag vill inte att nån ska oroa sig.

Under månaden har jag snackat med: psykiatrier, socialen, psykoterapeuter, psykologer, vuxenpsyk, om BUPs jävla kommentarer om mig, kurator, skolsyrror och mentor. De hittar ingen lösning på mig, de vet inte hur de ska hjälpa mig, ingenting funkar på mig, INGENTING. Jag är bara så jävla H O P P L Ö S och ingen av de vill erkänna det. Jag vet inte hur länge jag kmr orka med att de försöker med annat, jag flyttar till en annan familj som jag inte känner och jag vet inte hur de kmr funka. Jag menar, vad hjälper det? Det var ju min psykolog som föreslog det. Och så föreslog min psykolog och mentor att jag skulle in på psyk men jag vägrar pga att jag inte är redo för att ta emot hjälp. Varken med vad de kallar "ätstörning" eller med att jag alltid försöker ta livet av mig. Jag är för fan värre än en jävla katt. Har försökt ta livet av mig oräklingtbara ggr och jag lyckas FÖR HELVETE aldrig. VAD FAN gör jag för fel?!

Jaja, har tjatat tillräckligt.
Som sagt, det är lila sidan som gäller för mig nu. Jag vill inte skriva mer saker som jag kanske blir anmälld för HÄR.

Last Legal Drug

Helgen blev tyvärr inte de ja hade förväntat mig. Men men, får leva med det.

Bara 3 plågsamma veckor kvar o jag är FRI. Eller det hänger på hur jag beter mig. Och det ser inte så jättebra ut nu. Vi får se va som händer.
NU jävlar ska 8 kg från min kropp rasa. Har beställt hjälpmedel som kmr hjälpa mig som funkar. Har 3 olika bantningspillburkar och är så jääävla pepp!

Ja,ja tassemarken nästa! Snart klar me allt i skolan

Sick Dreams

Åååh hade 2 ursinniga drömmar inatt. Först drömde jag att de va assbig party hos Mattias. IVE va ihop med Morten och jag höll på flörta me han o satt nära han o så kmr hon o skäller ut mig o ska slå ihjäl mig, ja buttar på henne o full som hon ä tar de typ en kvart för henne o resa sig upp, då hoppar ja genom fönstret och springer från henne, o hon försöker följa efter men ramlar hela tiden. Jag stannar och garvar. Sen springer ja runt allegatan och ser en tant hänga sin make med lakan. Blod överallt o ja springer ännu fortare och så står IVE framför mig utan ansikte. Vakna av de. Helt sick. Sen drömde jag att det var en "fågelmänniska" i skolan som ja, käkar fåglar? . O så sitter jag brevi en kompis i kafeterian och så börjar hon hacka på henne o käkar upp henne. Och jag förvandlas till fågelmänniskan och ser människan dö framför mig, sen ser jag mamma i dörren (hade vaknat) och fick en flashbacks o jag skrek haha. helt jävla sjukt. tror ja väckte hela karlstad me skriket :P

Aja de va min natt, nu sitter ja o väntar på att få ideer till intervjut ja ska göra, ska nämligen intervjua en f.d. anorektiker. Måste komma på frågor ja vill ställa och som ä lämpliga för redovisningen. Inte vart i skolan på 2 dar. Orkar inte.. Och så måste ja packa, ska bo på hotell i karlskoga o gå på nå kurs. Vill hellre på partyt på orrholmen som Andrea ska ha, hon fyller 18 o vill verkligen vara där, de kommer över 120 pers. Aja, kmr fler tillfällen. :)

Är sur och vet inte varför, kanske beror på att mamma gnäller o skriker o ja ä helt wrong. Eller för att ja har gjort nå väldigt dumt som ja verkligen ångrar nu. Jag ska fixa till det, ja ska fixa till mitt liv, börjar med läxorna för de e bara en månad kvar till 2:a året ä slut. Tar alltså studenten om ett år. great. Sen ska ja ta hand om min vikt. har typ 16 nånting i bmi, vill ner mer.. ska gå ner till 44 sen ä ja redo för sommarn. Har så mkt mer o berätta men de mesta e ganska vågat o hemligt så ja bloggar mest i den "lila sidan" nu. ;)
Mer folk med vett där.

Orange

Ser ut som en morot! Skulle blondera de mer idag men väntade på att få skejta men de blev så sent så ja sket i det. Har så jäävla mkt o göra imorrn :(
Borde gå å lägga mig nu

You've done all you can do!

(Hittade fyrklöver i söndags :) trodde faktiskt ja skulle få lite mer tur men de har vart tvärtom).

Min psykolog sa förra veckan att hon inte visste hur hon skulle hjälpa mig, visste inte vad hon skulle göra för jag mår bara sämre trots hon försöker hjälpa mig. I mitt huvud blev de: Du är hopplös!
Så hennes förslag va att ja skulle flytta hemifrån ett tag, ska bo hos en familj som kontrollerar att ja inte spyr upp maten, att ja äter, att ja inte tar livet av mig osv osv. Jag blev chockad o sa att jag skulle tänka på de och då längtade jag bara tills ja fick träffa mamma o berätta va "monstret" hade sagt, men när jag börja storgrina o hon inte reagera var min psykolog inte ett monster längre. Jag sa till henne att ja skulle flytta (o grät) o hon fråga mig: VA? men kommer jag få nå hjälp för dig nu när du flyttar?(hon får pengar för att jag bor hos henne). Det var hennes reaktion. Fyfan va dåligt ja mådde sen. O nu när ja försöker spendera de sista tiden me henne så bryr hon sig inte ett dugg. Verkar ju så iaf.

Kom ut som bisexuell i klassen, Magnus Betner hade vart i skolan o vi skulle göra nå utvärdering i klassen, Läraren fråga mig va ja tyckte om frågan: Kan man vara bisexuell fast man inte provat? Och dum som ja e sa ja att ja va jättekär i en tjej o hade inte testat och jag såg ju mig själv som bi/lebb. Jag skakade, kallsvettades, pulsen på 200/min och jag fick inte fram ordet: bi. Hur som helst, när ja hade sagt de så våga ingen ens kolla på mig, Wtf?! Trodde ingen skulle acceptera men dan efter va de som vanligt. PUH! Älskar klassen<3

Åh underbart o skriva av sig. Ska åka till Anders o supa mig full. BEHÖVER de, efter idag iaf. gråtit i TIMMAR. Tröstätit hela dan utan att spy!! känner mig ÄCKLIG.

Jaja, nog om idag.

DEEEEPP LoL

Tänkte lägga upp en gammal klassiker. Blir fortfarande triggad när ja ser den här bilden. Jag klarar det! Jag klarar 10 kg till! Notera att jag har samma shorts på mig ;) Bilden vid bilen är tagen sommaren 06. Svartvita 08. 15kgs skillnad iaf. 10 till ffs! Har lagt upp schema om va ja ska äta o hur mkt jag ska träna o de blir några timmar per dag. Mycket pilates o gym, ångrar att ja betalade över 2000kr för de jävla kortet, har bara gått typ 20 ggr på 10 månader!!! så nu får ja uttnytja de till fullo o tvinga mig dit. Anledningen till att ja inte tränar där är för att jag skäms att visa mig bland folk. Spec träna! så jävla jobbit att alla glor som fan på mig när jag försöker träna. NO more Nautilus för mig. SÖG , ja gick inte ens ner i vikt av å träna, fick bara mer muskler som ja verkligen inte vill ha!! Anyway. Ska dit varje dag (om de går) och skita i om andra ser. Ska dit idag.. Usch har så jävla mkt o göra!! Prov efter prov, uppgift och hemtenta. Tur att anders kmr imorrn o fixar min helg! Saknar han så mkt! Har aldrig vart så sur på min klass. ÅÅÅÅH så jävla jobbiga o högljudiga o när ja e tyst o för mig själv så är det nånting lr frågar om ja har tagit droger. Va fan?! Mamma fråga oxå häromdan om ja knarkar, har blivit "smalare" o ser helt drogad ut jämnt. Herregud! Har vart ren i månader, visst ja saknar det men nu när ja e myndig kan ja åka in för en sån liten grej. Lika bra o låta bli. Men de sku inte va helt fel o sitta inlåst o svälta ihjäl sig än o behöva se folk runt omkring mig, fejkar o snackar skit bakom ryggen på mig o tvinga mig att dra till matsalen osv. Saknar psyk för det. Hade det inte kostat så jävla mkt hade jag fan vart inlagd än. Jag fejka ju allt o ja sa att ja mådde bra, ja skar mig inte o jag gick till o me upp några kg för ja åt där o för att de sku tro att ja ville bli av med ätstörningen, jag låtsades må bra för att slippa betala. För i slutändan är de jag som måste betala allt. Hade de vart gratis hade jag fan visat mitt rätta jag o verkligen göra det jag behövde göra där. och Bara de jävla antidepp kosta 460! köpte en gång för 30 dar men åt de i 2 veckor, resten har ja kvar för ja vägrar ta piller för att "må bra". Neeeej shit va ja babblar. va tvuungen o få ur mig allt. Orkar inte snacka me nån, längtar till imorrn!!! xoxo

va ska ja göra :(?

Tar nu farväl av min älskade snygga underbara ögonbrynspiercing. Får fan inte in skiten o de varar och blöder som bara den. hålen har växt en cm o ser förjävligt ut. de e helt inflamerat o rött o jag gråter fan snart. :'''''( Ångrar att ja tog bort piercingsmycket i 2 veckor, trodde inte de sku växa igen. FAN ja kmr gråta ..:/ gjorde så ont o ta de o de kosta 500kr. Jaja, får ta de som en man (?) och låta de läka o göra 2 stycken sen. lr nåt.. ja kmr försöka få in en mindre nån gång för jag vill inte låta de va:( jaja, ja bablar. Helgen ÄGDE, är ledig på fredag och har prov på måndag (i psykologi b<3) de blir bara varmare o varmare o ja blir bara blondare ;D träffat fint folk o fått nya vänner :D Nu ska ja ut o skejta.

Making believe That you still love me It's leaving me Alone and so blue I'll always dream, but I'll never own you Making believe That's all I can do I can't hold you close Darling when you're not with me You're somebody's love You'll never be mine Making believe I'll spend my lifetime Loving you And making believe

'GRATTIS!

Innan dagen tar slut måste jag säga GRATTIS till min storebror som fyller 23 år idag! Sup inte för mkt nu för ja kmr till dig till helgen o party blir de ;).

Livet Leker

Eh, kan inte direkt säga att mitt liv äger alla andras men väldigt hyfsat. Idag mår jag mycket bättre än igår. Allt skit som hände igår deppa ner mig, att folk bara säger skit o inte vill lyssna på min version och enligt de så är ja världens sämsta människa men är det så fel att berätta för en människa vad man egentilgen känner? Inte enligt MER reklamen(:P) Men ska nog inte göra de igen. Håller det för mig själv ist ;)

Nog om det, ni ska aldrig höra om de igen: varför ska värdelösa äga lite hjärnceller? :)
Ackupunktur idag. Awsome, fick totalt 13 nålar och bara somnade, när ja kom ut därifrån kände jag mej hög och nöjd o regnbågar överallt. Och ja mår fortfarande bra. så jäävla skönt. Fick min tandställning lagad idag, den gick sönder i tisdags o tråden fastnade i tandköttet. Gjorde fruktansvärt ont men fick iaf bort skiten som skadade. Fick min inflamerade/infekterade arm fixad oxå. min arm är JÄTTEEsvullen och varigt. så sjukt äckligt. Hela armen ä fucked up.
ÅHH så jävla gött väder de e nu för tidn! Skate som gäller nu då! Blir de fint väder imorrn ska min nylagadebaby med. LÄNGTAR till fredag!

I wish I was something

Önskar att ja va stark, önskar att ja kunde säga sanningen. Önskar att jag inte fanns. Tror ja börjar få problem me en viss grej o erkände de fö mig själv idag när ja blev desperat. Ja orkar inte me sånt här liv, de gör att ja inte minns nånting o de känns som mitt IQ har gått ner från 140 till 100. Känner mig dummare för varje dag som går, anledning till att ja håller på me de ä för att ja har tillgång o för att ja inte klarar av att leva. Antar att ja ska ta tag i problemet...

Vill bara isolera mig. Sitta inne nånstans där ja inte har kontakt me nån, inte ha nån o prata me, bara vara själv. orkar inte me tjafs, orkar inte me folk, vill bara va själv ett bra tag. Jag har ingen aptit längre o vet inte hur många kg ja har gått ner, ja blir knappt hungri o när ja äter när ja har sällskap är de för att de inte ska veta att jag fortfarande ä ätstörd, jag spyr såklart upp de så fort ja har tillgång o de e max efter en kvart. är så JÄVLA trött på allting. Jag har nått botten. ja vet inte va ja ska göra. Så patetisk om ja ska ta livet av mig för ja kmr bara misslyckas o hamna på akut, magpumpad lr hamna på psyk igen, ja vet inte, fattar inte varför ja aldrig lyckas. Men som sagt, patetiskt.

Jag dummade mig i torsdags o gick till skolsystern idag o de första hon gör är att be om personnr o skriver om mig på datorn vilket hon aldrig gjort. Ångrar att ja gick till henne men hade fan inget val, min arm hade svullnat upp av var. Är jättenyfiken på va hon skrev.

Är blond btw, lr orange??? En sa att ja såg ut som en saffranbulle. Glad att ja e tillbax i skolan. har saknat skolan.

Sick of beign alive

Har skrivit en lång sida om hur piss jag mår men om ja skriver de här så kmr alla tro att ja bara vill ha uppmärksamhet så ja skippar de. Mår piss...

Ska färga håret blond/blue, om ja inet passar så färgar ja svart igen.

Sjuk

Är assjuk, har nämligen streptokocker (stavning??) och mår piss, har 39graders feber, hade 40-41 igår, känns som ja håller på dö, vaknar mitt i natten av att ja inte kan andas å va nära på trycka in en grej i halsen för att andas, så jävla hemskt. De gör så ont. ont överallt!! Levde på vatten i 2 dagar tills ja bestämde mig för å droga ner mej me ipren o så hade ja inte lika ont o åt nästan en halv portion mat o en kaka. Nu håller ja på spy o är jätteyr. Fattar inte varför ja aldrig får vanlig förkylning, de ska alltid va nå xtra! Jag som tänkte köra 5 dagars fastan i måndas men nej då, fick inte i nånting förutom lite vatten. Så ja skippar ju handsbollträningen idag, så jävla jobbit ,. allt suger, hatar å va sjuk.

Fick reda på att korn kmr till arvika. är ÖÖÖÖÖÖÖÖVERLYCKLIG!!!!!!!!!!! Längtar som bara fan. <3

Blädag

Sitter o lyssnar på Volbeats senaste cd o blåser massa ballonger. Börjar få ont... Vart o fått akupunktur idag för att min psykolog tycker att jag dricker för mkt och för ofta. Sen har ja väl inte så mkt mer o berätta. Har inte gjort så mkt. Har vart ren i 2 månader nu o kan säga att ja saknar de lite men jag överdoserade o mådde alldeles för dåligt förr och ja mår verkligen bättre nu.

Flera goda nyheter är att jag har kommit över alla jag inte borde gilla. Sjukt gött, slipper jag tänka på sånna, FINALLY.
Har nyss fått reda på att någon har uppmärksammat mitt beteende på arena vilket jag verkligen verkligen ångrar. De e sjukt hur folk orkar bry sig, men jag ska inte göra de ever again. Och eftersom min "kändisbild" är så offräsch ska ja ha solglasögon nästa gång jag går ut. Lärt mig en läxa kan jag säga! .

Sitter o lyssnar på Absolut winter dance 2009 och äter skitgo tårta. Men är så jävla mätt att ja nästan spyr. På tal om spy har ja inte gjort de på 2 dagar nu. Grymt stolt! Har supit i 13 dagar idag. Drack hela natten o morronen men tänker inte dricka mer. nu får de vara nog.
Hade GREAT time igår, jag, min bror, mattias o patricia satt o drack öl. Vi spela mario kart o så och de e första gången ja dricker 8 öl o 3 cider o några shotar utan o bli full, helt otroligt! Vi körde öl-challenge och jag vann!! De gick ut på att man skulle utmana någon genom krona-klave, högstkort, stensaxpåse och jämn-ojämnt tal. Och vi sku dricka så mkt öl tills man börja spy. Alla tre spydde utom jag! ;)Skitkul va de. En av de bäste kvällena nånsin.

Imorrn börjar min "diet". Ska äta det jag inte får ångest av o de blir väl å träna minst en timme på gym. Inge mer alkohol, minska på rökningen och bli hälsosammare helt enkelt.

Nu ska ja duscha. Lägger upp e bild på min dagens thinspo, Enjoy!

Skitsnack

Känner verkligen att ja behöver skriva av mig. Jag mår inte bra idag, min lillebror mår inte heller bra. Han fyllde 6 år igår och älskade presenten från mig men när han kollade på en film börja han gråta. Hjärtkrossande! Jag hatar o se nån i min familj deprimerad, ja hatar de! Jag älskar min familj, ja skulle kunna DÖDA för att de ska må bra. Men hur som helst, min lillebror mår dåligt, kan ju bero på att hans pappa inte hört av sig på ååår! Jävla äckelgubbe, fattar inte hur man inte kan bry sig om sina söner. Han mår så dåligt att han spydde, han gråter nästan hela tiden och jag mår lika dåligt. Önskar att jag kunde göra nåt för att han ska må bra.

Gårdagen!? Jävla fuckin kväll asså, fick ett meddelande som förstörde min kväll, fattar inte varför folk snackar så jävla mkt skit, fattar inte hur de orkar. Ärligt talat så bryr jag mej fan inte längre, de e inte värd de, folk får säga va fan de vill, jag kan ju inte göra nåt. Sen är det upp till personen och tro, ja vinner fan inget på att säga "såna" saker, varför skulle jag ens säga de.
Var på arena och festa lite, blev lite för snurrig i början så ja typ lade mig o spydde tills ja mådde ganska okej, men mer dricka blev de, blev bjuden hela tiden, cider för cider, drink efter drink, rätt kul att bli omtyckt iaf :) Supit 10 dar i rad, 15 om man räknar bort 2 dagar då ja va nykter. Min psykolog tycker att jag dricker för mkt och ska göra nå konsti behandling mot de. Jag behöver inte ens dricka, jag har vart nykter i 3 veckor som mest och ja klarar mkt mer, men men. De e ba ja som förlorar hjärnceller och har great time.

Usch massa känslor just nu. Mitt ex som ja hade velat va me har blivit straight. De känns som jag inte betydde nånting. Hon försökte muntra upp mig med: "ditt va bättre än en del killar ja varit me". Om ni fattar... Känns jobbigt för jag vet inte hur de kommer bli mellan oss, hade skitkul me henne men tyvärr så förstörde jag förhållandet pga sara. Hon blev helt rasande när hon fick reda på att jag o sara hade strulat som fan på min 17års kalas, om hon bara visste hur många fler jag va me skulle hon fan gjort slut direkt. Men nu är de så, hon har gått vidare och jag borde sluta tänka på henne.

Har druckit 8 dagar i rad o så ska ja dricka igen, Anders fyller år så det blir fest hos han. Synd bara att de kommer en kille som raggar på mig redan nu på msn. Usch killar är verkligen inte min grej. Kul o kontrollera dom o så men de flesta är håriga överallt o har skägg som skär in i ansiktet o så har de kuk :P

Ikväll ska ja ha kul, har haft kul hela veckan o verkligne njutit. Men har gått upp två kg. Har börjat me spy allt ja äter igen, ja kan itne gå ner på annat sätt verkar de som. När Anders åkt ska ja börja träna 2 timmar på gym o pilates hemma, sen blir de väl typ max 100kcal per dag och vid hetsätning spy. TYVÄRR går de inte å gå ner på annat sätt. Jag har försökt, typ.

Så great!

Åh vilken helg. Har haft sjukt kul och längtar tills ja får festa me roli folk igen :) Probably till veckan. Har träffat massa folk och fått nr, fått nya vänner helt enkelt vilket ja verkligen behövde. Livet äger och ja njuter till 100%!

Ska fortsätta med Zelda Ocarina of time Master Quest! Är överlyckli! Mycket roligare än vanlia ocarina of time, de här ä mkt svårare o roligare. :D

Drunk Polite

O kul hade jag. Jag drack 15 cider, 2 jägershots, ett glas vodka, 2 öl och nån drink. Jag blev skitfull o va på arena o njöt. ja va nära på däcka ett par gånger, har nog aldrig druckit så mkt. Allt gick som planerat förutom att ja grät på en arena toalett för att ja inte kunde se nåntin o visste inte hur jag skulle ta mig ut. Men de fixa sig till slut, Emma kom å rädda mig. De blev lite catfight tills hon blev utslängd. Nu ska ja njuta av att ja har sportlov (?) och ta de lungt. Blir ingen kryssning då min lillebror fyller 6 år. Men kanske nån lite trip nånstans.

Ang tjejen, så länge ja inte pratar me henne är allt perfekt. Jag tänker inte på henne varje sekund men kanske vart tredje timme :P

Nu ska ja spela zelda, städa, ta en wonderful dusch och hjälpa mamma me en grej.

Sin ti no soy nada

Kan helt klart säga att de inte är min dag idag. De mesta har skitit sig. Blivit dissad 2 ggr, va fan gör ja för fel. sucksucksuck. De kan inte bli sämre. MEN ny dag imorrn, party o ska supa fan ihjäl mig o strula me nån. behövs.

She makes my head spin, när fan ska ja lära mig? Hon är den första som nånsin playat mig, den första jag känt mig sårad av, den första jag nånsin gråtit för. Har aldrig känt så här för nån, va beredd att ge upp allt för henne o hon vill inte ha mig. Hade jag haft kuk o vart upptagen o behandlat henne illa så sku hon vilja ha mig. Tyvärr är ja inte den typen, men en sak ä sure: Tänker fan skita i henne. Jag behöver bli riktigt kär i rätt person o hon ä borta från mina tankar. tänker ju på henne varenda jävla fittsekund som går: "åh tänk om hon o jag skulle göra de här o de här". Till o me min psykolog sa att hon inte va bra för mig, visst ja ä kär men att ja borde glömma henne. Allt känns så hopplöst när ja inte får prata me henne men de slutar allti me att ja gråter, ja e värd så mkt bättre enligt alla. Alla mina vänner tycker att hon borde dra åt helvete, att de finns bättre, att hon behandlar mig som skit, att hon ba leker me mig. Så sant... så sorgligt...önskar att ja aldrig hade träffat henne. mitt hjärta e helt broken och jag gråter ihjäl.

Ska ta en dusch, tvätta bort alla tårar från ansiktet och gå å lägga mig, imorrn ska ja ha kul.

onsdag o frammåt

[Gammal bild på mig]
Klockan är över 12 o de e onsdag 18:e. Har bestämt att jag ska på kryssning med Mattias nästnästa helg och supa ihjäl oss. Slösa! Bestämt att jag ska till Metaltown too. Ganska bra band som kmr som jag gillat förr, ska bli skitkul! älskar å gå på konserter!

Spelade handboll för första gången idag. gick skitbra! Längtar till nästa gång. Jag behövde verkligen hobby o nu har jag det, imorrn ska ja köpa broderiskiten så ja kan börja brodera oxå, awsome. Träning varje dag blir de nu då, så jävla gött att äntligen komma igång. Maten är en annan femma men jag tänker ta tag i det också. Jag äter och spyr om de blir mer än en halv portion. Min kropp orkar Fan inte! Och så bilr jag så sällan hungri, när ja så väl blir de så äter ja en yogurth som ja försöker behålla. Svårt men ja försöker så gott de går.

Lite senare (det är ju onsdag) ska jag städa o kasta bort de jag inte behöver, börjar ju packa också men det är så svårt, mycket jag gillar men aldrig har på mig. Jag är "ledig" så jag har hela dan på mig o städa, sen ska jag till NIN och dricka öl. På torsdag blir de kanske fotosession om ja pallar, ville ju ner 5-10 kg inför det men beror på hur nöjd jag är me min kropp tar vi de på torsdag. Fredag blir de party då en kompis fyller år, säkert arena för hon blir 18. Ska till Filipstad på lördag å hälsa på min bror som har brutit tummen :( åker hem igen på söndag, har verkligen planerat min vecka å hinner knappt me träning men MÅSTE för nu jävlar ska ja ner i vikt, har bestämt att ja ska ner 2-3kg i veckan. går ganska bra nu :)

every word she ever spoke was cruel

Usch ja borde sluta strula runt, många som ä på mig just nu o tjatar på att de vill ha mig mer än som bara vän. Jag borde veta bättre än o göra sånt på fyllan. Cant help it.

Mådde så bra tills jag skulle äta middag, har mått dåligt sen ja åt å nu vill ja bara spy. Har tränat idag o imorrn blir de o träna i 2 timmar plus idrotten och handboll. Har gått upp i vikt o ska fan ner igen, nu jävlar!

Har pratat me min psykolog om "mc" o hon säger att ja inte borde låta henne uttnytja mig. Så jag tänker ta en paus från henne o hennes jävla lögner. Jag känner mig så playad, en leksak. Thats it!

Deader than dead

Några dar sen ja uppdatera bloggen, har inge vettigt o säga. har ätit, spytt o druckit hela helgen. Imorrn ska ja till gymmet o träna några timmar. På tisdag är de handboll träning. Jag är inte så jättebra på handboll men måste ha nå sysselsättning. Torsdan ägde då ja fick nå som fixade resten av helgen. Underbart! Jag fick nämligen lite av skadeståndet så ja e lite rik för tillfället. Har redan köpt det nödvändigast och gett mer än hälften till mamma. Imorrn ska jag nog köpa byxor och nå broderi grejs, ska börja packa lite kläder och ge bort kläder (allt börjar bli så stort, lr så e de jag som krymper?), ska antagligen flytta snart och vill va förberedd. Har bestämt mig för att gå ner i vikt. Nu när ja kan äta kan jag minska på intag och träna mer. Delmål 45 i a f. Snart fotosession o vill ha mer synliga bones. Ska ha dreads o vingar, sladdar, tejp o massa smink. Önskar att ja va modell på riktigt!

Aja. vecka 8 kmr äga ;)

Hold the S because I am an aint

Usch, mår så psykist dåligt, har sovit och spytt HELA DAN. Ska deppa resten av dagen, de kom som en chock för mig, Och ja tänker inte ha nå känslor för nån, de va droppen, ja kmr aldrig hitta nån, lr när ja så väl hittar nån så e de helt fel. Fuck Love o allt som har me de att göra, nu ska ja bara komma över henne o koncentrera mig på annat. suck , om bara nån kunde fixa de

Är sur men de går över. Livet är great, kom ihåg "hemligheten". Måste betala en räkning på typ 900 för att mamma ville byta namn grejs på 3. Så jävla onödigt dyrt blir de! Sen var de en som förstörde min kväll igår, de va egentligen jag som började o ja förtjänar de men ja grät i timmar. Måste ta mig samman, ny dag och solen skiner och ska vinna stora pengar på texas holdem :P No school idag, mår för psykiskt dåligt! Jag ä fortfarande sur för de som hände igår.

Rules!

Damn va duktig jag har varit den här helgen. Spytt jättesällan och försöker äta minst en måltid per dag. Som jag skrev i förra inlägget: jag tycker oftast att livet är helt meningslöst men jag har kommit på hur jag ska ändra på mitt tankesätt och det är att hitta nå sysselsättning. Från och med den här veckan ska jag börja träna på gym en gång per dag, Pilates 3 ggr i vecan, Handboll och Volleyboll plus att jag ska köpa broderigrejs och korsord för o hålla på när jag är hemma och inte har läxor, och parta sönder weekends. vad tycks? Jag är så glad att istället för att gräva i mina diagnoser så gör jag nåt åt det iställe, ja vill må bra, man lever bara en gång och iställe för att sitta å tycka synd om mig själv ska ja njuta av att ja lever och ATT JAG KAN GÖRA NÅT ÅT DE. De enda som fattas ä lite love men de ordnar sig :) Och de jävla läkarna o psykologen som tycker att min dos borde höjas för att ja tycker att livet suger, fuck that, ja kan fixa mitt liv på egen hand, och jag gör nåt åt min ätstörning oxå, är så jävla lycklig att ja kan äta å inte spy, så JÄVLA glad för de. de går åt rätt håll! Imorrn fyller underbara Hanna dove år, funderar på åka till trollhättan å köpa rosor åt henne, saknar henne så fruktansvärt mkt, hoppas hon har de bättre nu! ska planera veckan nu, ska ha möte me jävla massa folk imorrn o snacka om MIG, suck, hatar å ta upp andras tid.

I cant stand her anymore

Shit va ja hatar folk som tycker synd om sig själva. HATAR. Orkar inte med de, från o me nu tänker ja inte va en sån, de e så jävla TÖNTIGT löjligt o blä. Här bjuder jag på fyllobild på mig, hade skitkul igår. Nu ska ja till filipstad o spela gitarrhero o dricka ÖL!

har inte skrivit nå vettigt på typ en vecka, varför? Jag har vart sjuk. Blev sjuk på onsdag o hade feber, torsdad o fredag hade jag 40,6 i feber och kunde inte ta mig upp. på lördag va ja tvungen å göra jävla massa så ja gick ut men blev sjukare när ja kom hem. Har hostat och gör det än, går på pencillin nu. Jag ska skaffa mig nå hobby, ja har tyckt att livet är helt meningslöst sen jag blev utskriven, ja har inte livlust och de kan ba komma sådär att livet verkligen suger o ja lever för att dö, ja försöker få ordning på tankarna men de går pretty dåligt. Blir som mest deprimerad när de är mörkt. När de e ljust ute är jag cpglad o lycklig, snart ä de ju vår o sommar o ÅH va ja längtar, Hatar o frysa och mörka dagar. Med maten går de ganska bra, jag behåll 6 små mål i onsdags! och en soppa i torsdags o ja spydde inte upp de!!! Är glad att ja kommit så här långt. Goodbye Bulimi och dess äckelheter. Ska parta idag, o imorrn och på lördag. Känns awsome, igår drack jag o lär dricka på partyn, mindre awsome, ja som hade bestämt att ja bara skulle dricka en gång i veckan. Men idag fyller Emma år så idag blir de party, får egentligen inte dricka alkohol för ja går ju på råvepenin men lunginflamation MY ASS, en av mina nyårslöften va att ingen sjukdom ska kontrollera mitt liv. där ingår ju förkylning och bulimin osv osv. Snart dags för fotosession snart, ska skicka in ti modegrejesen så ja kan förhoppningsvis bli modell på riktigt, drömmer om de!

Wiie

Oh har så mkt o skriva men ja ska kolla på the Faculty! en av mina favozzfilm! Josh hartnett ä me! o ja har gillat den sen ja va 8 så. men så här ser mitt lår ut då, lite sprucket här å där . o ni som tkr att de e fiantigt kan tycka de . ja försöker bara visa h ur fult o äckligt de blir å att ja aldrig kmr göra om de, inte ens skära pytte lite för de här va fan droppet för mig. Så se de positivt. de här ä konsekvenserna iaf: 10 jävla stygn o ärr för alltid

ok, jag försökte verkligen med min stalker men de blev ba skit, vi börja prata, hon börja gråta.. hon behöver psykiskt hjälp och jag skojar inte, ja är oxå helt psykiskt sjuk men de räcker me att en av oss är. Hon är vattuman och jag är (stolt) lejon så vi borde passa ihop men de gör vi verkligen inte, inte ens sexet va bra :P Hon, jag och anders dela på 2 flaskor sprit, vi hade skitkul, shota hela kvällen. vi drack en hel flaska och gick o åt pizza, ja va full o glad o hade ätit men ångesten blev för stor och ja spydde upp allt ja kunde och efter de drack vi 5 shoots tequila (med lime o salt ;)) men de sluta me att ja spydde ännu mer. tror aldrig ja vart så full. Har vart vaken sen 5 nu, kan inte sova, både han och stalkern sover. hoppas ja kan somna snart. No school försn 12. Ive, öönskar att ja kunde göra nåt, finns här iaf.<3

Brutalt

Det e mirakel att ja lever, andra ser de som en andra chans men ja ser de som ett mirakel. Jag borde inte sitta här egentligen, jag kunde ha dött vilken sekund som helst på akutavdelningen, de återupplevde mig och trodde inter jag skulle överleva. De körde me blått blinkande ljus för mig, de försökte få liv i mig. Helt sjukt. Jag hade 3 promille alkohol och min puls slog på 270, de sydde mig pga att ja hade skärt fö djupt.. hur fan kunde jag överleva. Ska ja se de som en andra chans lr?

Villha!

va för bakis för å gå till skolan, ja råka dricka fö mkt igår vid pluggandet.

Sitter o dräglar, Kate moennig ä den snyggaste människan ever.

Btw, har bara 3% fett.

fuck love

shit vilken helg, hade skitkul men gick ut med några som verkar gilla mig och fick bra kontakt me en annan på arena så personena som gillar mig blev sårade, p a l l a. hatar å såra folk, ja e ju inte kär i nån längre, orkar inte ens bry mig så ja skiter i all kärleksgrejs o koncentrerar mig på skolan. Sitter och diggar alice in videoland o spelar poker, borde egentligen plugga men ä för bakis för o läsa. håller på planerar för Ana Boot Camp dieten. Fick inte träna för psykologen den här veckan så ja börjar imorrn, träning och lite kcal intag. Vill ni veta mer om dieten gå till: http://anabootcamp.page.tl/Home.htm?PHPSESSID=8ec9ed8de4bc0125a26779379190c2ab Ska skriva hur de går varje dag och hur de går för en bulimiker som mig. Jag är inte van vid o äta o skita i o spy lixom. Jag har spyr varenda måltid jag käkar , förutom en gång i år då jag åt kinamat., första gången på 2 år så de här me o äta ä så jävla nytt för mig. Jag tror på mig sj o ja kmr klara de. Och så går jag ner 10kg. o Roya kmr va me så nu blir de o räkna kalorier . Om 50 dagar så väger ja 44.4 kg. så jävla nice.

that bitch is over

hatar när de går rykten om mig om någo sååå töntigt, hatar att folk tror på lögner too. Har som sagt gått upp till 54 kg. så sjukt mkt, har 18.2 i BMI. O de värsta e att allt satt sig på brösten, ja gick från 70A till 75C . En trodde till o me att ja hade silikon opererat mig. Har fortfarande 32/34 trots att ja har gått upp så mkt. Fattar inte varför de blir så. Imorrn ä de party hos mig, typ 10 pers kmr sen blir de krog, ska bli så jäävla kul, har börjat festen med 2 shots idag med Anders. håller på löse sudoku-bilder , de e som röjflaggor fast på pappeer.

Life pisses me off

Tror BBK med korn beskriver mig just nu, vad jag känner, texten.. Skitliv, till o me christoffer undra hur jag orkar leva, ja saknar drogerna, saknar mitt liv, ångrar att ja kom ut me allting för att ja inte orka leva så o nu saknar jag de. Jag är en misslyckad äckel fetto unge! Och robotarna fortsätter såra mig, ljuga för mig. Hatar att ja ens vågar lita på idioter som inte är värd nånting. Jag vet inte vad jag ska göra med mitt liv längre, äntligen är de den riktiga jag som skriver för ja spydde upp mina lyckopiller. jag tänker inte bli som alla andra, jag är en människa ffs, jag vill inte vara en robot precis som alla andra, de enda de bryr sig är om att få pengar för det de gör mot mig, lr bara såra mig som vissa andra som ljuger så förbannat för att ja ska typ "må bra". Jag orkar inte låtsas som att de inte e nå fel på mig, ja har låtsas vara nån annan hela livet, folk tror inet de e nå fel på mig för att ja fejkar varenda jävla leende och pratar för att skippa frågor om hur jag mår o sånt. Jag hatar den ja har blivit, de här ä inte jag, de här e nån som försöker vara nån annan för att bil omtyckt. Vet inte ens va ja ska göra me mitt liv, ska ja bli frisk? ska ja fortsätta spy? ska ja börja på droger för att slippa verkligheten? och jävla anonymer kan fan dra åt helvete, take it or leave it. Imorrn kmr ja va skitglad pga jävla medicinerna. men tar jag de inte kan ja få biverkning= diarré -. heh

OMG, vägde mig nyss o väger mycket mer än va ja hade förväntat mig! Otroligt att ja har gått upp 3 kg på 3 veckor! Aja, får va positiv: har lärt mig att äta under de 3 veckorna, mycket hetsätning o jag har spytt 30ggr från 1:a januari. Men från o me imorrn börjar jag med Ana Boot Camp dieten och hoppas på att gå ner 10kg på 50 dagar. Mycket träning, max 500 kcal. Ska skriva 0kg imorrn, ska väga mig varje dag och försöka ligga på minus, väger för mkt för att skriva vikten nu. Skäms, men mår inte dåligt av det som tur är, det är tabletterna som får mig att vara positiv. Har fullt upp hela veckan och 3 veckor framöver. Susie busy.

jävla helg

Har ätit som bara fan, spytt sällan. vilket är awsome, ja spydde inte på hela torsdan och jag åt!! De går så jävla bra, ja tror ja kmr bli av me ätstöringen fortare än va ja hade räknat med, förhoppninsvis..

No money Only Obsessions

Igår när ja satt å vänta på bussen och skulle ta upp headsetten kom en tant till mig och fråga efter pengar till en liter mjölk, ja valde o tro på mina instinter och sa att ja inte hade. Tänk om hon skulle ha pengar till alkohol? eller tänk om hon verkligen skulle ha mjölk, isånnafall unda ja vart Sverige är på väg, allt börjar bli så dyrt. Nu ska ja fortsätta "festa". skriver mer sen.

Call me a mess, call me wrong.

En grej som måste klargöras här: Jag tycker inte synd om mig. Varför skulle jag ens? Jag har nästan ett perfekt liv, de enda som fattas ä några skruvar i hjärnan och en flickvänn sen är ja perfekt. så NEJ jag tkr inte synd om mig. Fast de kanske verkar så men de e inte så. Och anonym: ja skriver fö att de e assgött o skriva av sig. testa de du?

Är besatt av en låt me The used, gillat de sen ja va 12 och har sett de live en gång. Gjorde en pinkypromise me sångaren om att komma till nästa konsert o måste lära mej låtar från nya albumet, låten heter iaf Sick Hearts. Behåll en måltid igår, är så Jäävla stolt! ja vet att ja vill ner i vikt o så men de känns så bra att kunna äta o inte låta kroppen styra över en. Har inte behållt så mkt mat som ja åt igår sen jag blev sjuk och de e alltså på TVÅ ÅR. är så jävla stolt

Usch va trött jag är, sov 2 timmar igår (kl 04.35) och hade sån sjuk mardröm! Att jag blev våldtagen och kidnappad, jag rymde och såg andra bli våldtagna och mördade. Inatt tog jag imovane och somnade direkt, drömde inge men jääävligt trött , sov typ 6-7 timmar och ja har vart trött hela dan, somnade på bänken i nå tråki lektion förut. Funderar på vila resten av veckan för så här kan de inte fortsätta, ja vill till skolan men min kropp hänger inte med. Kan inte ens äta för ja spyr allt, Igår spydde jag 4 ggr, två ggr i skolan, Idag har ja bara spytt en gång och åt en yogurth som innehöll 237.5 kcal. Hade jag kollat innan jag börja käka hade jag inte ätit upp de. men gjort ä gjort och ja ska ändå äta 500kcal idag. Ska träffa Jessica o Anders sen, hon fyllde år igår så vi kanske ska käka thaimat, jobbit, orkar inte äta för ja vet att min kropp inte orkar behålla fast föda. Men jag ska inte låta de gå ut över mitt sociala liv. no way. inte igen. Gympa nu. Förresten, jag börjar komma över människan, börjar gilla min stalker, hon e typ jättekär i mig, trodde de sku bli jobbigt men hon ä helt lugn, och att hon *** är bara + ! :D

I puke the day away

Kan man nånsin komma över den första man blir kär i? Jag kan tydligen inte de.. Blev helt galen i människan 2006 o aldrig känt så för nån.. helt sjukt. Det värsta av allt ä att det är så hopplöst, slöseri med tid!! Jaja, försöker så gott de ba går o sluta tänka på människan. Det är inte ens värt de. Första dagen i skolan o spytt 3 ggr bara idag. skitbulimin kan dra åt helvete. Jag skulle tillåta mig 500kcal men min kropp är inte ti hjälp. Fick reda på att mina lår är 1/3 fett resten muskler. så sjukt äckligt! Hade inte räknat med att ja hade mer än 6% fet i kroppen. Inte för att ja vet hur mkt ja har men har säkert 80% fett om inte mer. usch, träna resten av veckan o hålla mig till abc dieten tills ja har iaf gått ner till 40. Jag och Mr G hade värsta djupa samtalet om livet. Jag vill ju dö och skulle inte tveka att försöka igen, så länge ja vet att ja kmr lyckas så gör jag de, vill inte bli förlamad nånstans om ja skulle misslyckas lixom. Men om nån skulle "råna" mig lr hota mig med pistol o så skulle jag inte göra nånting, bästa chansen framför mig och skulle aldrig dumpa de. Jag har lidit tillräckligt och har inget å göra här. Eller? Känner för att gråta sönder dagen, skär jag mig igen lr går ner till 45kg blir jag inlagd, great. Mamma har tagit bort vågen för mig och slängde mina busskortgrejemojer så nu ska ja betala hela 1920 för bussen till Juli, GREAT. Skitdag, och ja, det kan bli värre..

Blev inge bio igår, brist på biljetter :( Kanske blir idag.. Idag ska vi ti bergvik, köpa mat.. Är helt jävla trött, tar 7.5mg imovane nästan varje kväll nu oxå.. Skitväder. hoppas de blir bättre snart... Uppdaterar när de har hänt nå roligt

Ge mig choklad

sitter o smaskar tuggumi, o allt ä positivt, duma psykiatern drogar mig med Risperdal.